Deontologia della barbarie

DIECI motivi per cui PER TE il VINILE è decisamente meglio.

L'unico vinile imprescindibile di qualsiasi collezione.

L’unico vinile imprescindibile di qualsiasi collezione.

1. Perché tanto sai quattro gruppi in croce. Na volta che ti sei comprato quattro dischi e ne hai regalato un altro alla tipa che hai conosciuto al Circolo degli Artisti tra un cocktail all’amianto da 10 euro e l’altro, che non te l’ha data però non per altro che per una congiunzione sfavorevole di Venere in casa del Capricorno e comunque l’oroscopo di Internaz…


 

 

basta.

dicevo, con i tuoi bei cinque dischi all’attivo stai a posto.

2. Perché puoi portarli in bella vista sotto le ascelle mentre giri per il centro orgoglioso e sudato. Le copertine in cartone assorbiranno tutti i tuoi preziosi umori e odori. Cosa c’è di più sexy e vissuto di una bell’alone giallastro sulla copertina del White Album?

3. Perché i vinili suonano decisamente meglio.

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——————INTERMISSION

Heute Singen Wir mit Heino
Heute Singen Wir mit Heino
Heute Singen Wir mit Heino
Heili Heilo Heilaaaaah

Ha-Ha Ha-Ha Ha-Ha Ha-Ha

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OH SI! Continua a leggermi, non ti fermare!

Nell’affresco sono una delle figure di sfondo.
Talvolta scrivo stronzate. Le altre volte non scrivo affatto.
Nel tempo libero faccio la napoletana a coppe nei tornei di tressette.
ll resto del tempo sono un Dostoevskij turbosexy dai capezzoli roventi.

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